удалось найти в социальных сетях, замечала, что улыбка американская, а глаза не светятся от счастья, как когда мы были вместе. Но я надеюсь, он не вспоминает о нас и не терзает душу многочленными «а если бы». Мне бы не хотелось, чтобы он жалел о принятых решениях и выборе.

Заключение

Эта рукопись стала финальной психотерапевтической точкой, которая расставила всё по своим места. Проживая заново историю своей самой сильной любви и самой сильной боли, я пережила разные эмоции, от слёз и сожаления, что упустила единственного мужчину, которого любила, до четкого облегчения, что не уехала в Америку. Отношения – это лучшее средство понять себя, свои ценности, границы и возможности. Оля Примаченко пишет, что на первых порах, когда двое ещё не вросли друг в друга, стоит обращать внимание на малейшее напряжение и дискомфорт, ежесекундно сверяясь с внутренним компасом: а мне нормально то, что сейчас происходит?

Но я ничего не знала о себе и была полна иллюзий, почерпнутых из романов и голливудских мелодрам. Не придавала значения, когда слова Матвея вызывали напряжение, а то и отторжение. Воспринимала как проявление любви и заботы то, что проламывало мои границы. Я уверена, мы любили друг друга, но спустя восемь лет, радуюсь, что ничего не вышло.

Тревожные звоночки были с самого начала. Некому было обратить моё внимание, что короткое упоминание, что я продолжаю знакомиться с парнями, не понравилось Матвею, и ревность незнакомца странна и неуместна. Как и настойчивое желание прислать подарок на день рождения незнакомой девушке в другое полушарие. Так нарушались мои границы, но я молчала, потому что о таком понятии тогда никто не слышал. Как и об абьюзе, который спустя восемь лет прослеживается устойчивым паттерном в поведении Матвея. Но в 2015 году мы даже не знали такого слова.

Почему закрыла глаза на нежелание предохраняться? Казалось бы, он, медик, должен проявлять принципиальность в этом вопросе. В любом случае, в XXI веке столько вариантов контрацепции, что действует простое правило: не хочешь детей – предохраняешься, не хочешь проблем со здоровьем – предохраняешься. Забота о любимом человеке выражается в том числе в нежелании навредить, и упрямый отказ следовать этому правилу не имеет ничего общего с любовью. Обещание жениться в случае незапланированной беременности не успокаивает, потому что грубая шутка: «Мало ли, что я на тебе обещал» появилась не на ровном месте. Иногда лучше предотвращать последствия, чем постфактум выяснять, что доверия было больше, чем следовало. Очень неприятно в одиночку разбираться с проблемой, которую создали двое.

Почему не сказала, что преждевременно обсуждать переезд в другую страну через сутки после первой встречи? Почему согласилась, что за меня всё решили, не спросив моего мнения? Потому что привыкла быть удобной, хорошей и не умела говорить «нет».

Я верила в любовь и возложила на её плечи непосильную ношу: она преодолеет всё, если она настоящая. Любовь повысили до заклинания, которое решит все проблемы и наколдует пожизненное счастье, нежность и страсть друг к другу. Любовь действительно может многое простить и победить, если позволить ей это сделать. Но чаще мы выбираем себя и желание остаться при «своих», чем шагнуть в пропасть, широко распахнув руки. Матвей любил меня, и в то же время ему было всё равно, на ком жениться: настолько невыносимым для него было одиночество и важна идея семьи, пусть и искусственно созданной. Почти по расчёту, который ему якобы так претил.

Но самое главное, что успех наших отношений напрямую зависел от моей самореализации. Я бы не смогла быть домохозяйкой и ждать его каждый день с работы, коротая время за приготовлением пирогов. Позволил бы он мне попробовать себя в другом? Поддержал бы меня? Только в том случае, если бы это не влияло на его карьеру, если бы мои амбиции не мешали его планам. Он искал домашнюю жену, девушку, которая соблазнится жизнью в Америке, но будет беззаветно его любить. Я соответствовала «брифу» только в последнем пункте.

Но я до сих пор не сомневаюсь, что Матвей любил. И сделал всё от него зависящее, чтобы мы были вместе. Наши чувства были настоящими, но потребности были разные: он искал жену, а я хотела отношений. Хоть мы и были ровесниками, у нас за плечами был совсем разный опыт. Он переехал в другую страну, адаптировался в новой культуре, пережил насилие от отчима, выцарапывал себе обучение, обрастая долгами. Я только начинала свой карьерный путь, мало что знала о себе, своих желаниях будь то карьера или любимый человек, и не покинула родительского гнезда. Ему был нужен дом, оседлость, стабильность и спокойствие. Я была не готова к таким обязательствам.

Мы никогда не узнаем, как сложилась бы моя жизнь, если бы я уехала.

26 лет звучит по-взрослому, но только для тех, кто этого возраста ещё не достиг или находится в нем. Может, мне бы хватило духу рассказать нашу историю, но с другим финалом. Может, я бы стала блогером, рассказывая о простой американской жизни, а не роскошной тусовке с Манхеттена. Может, решилась бы получить образование и новую профессию, но скорее по необходимости, чем по желанию. Может, через полгода вернулась бы в Москву, чокнувшись от скуки в том захолустье, где Матвей получил работу, и проведи мы вместе больше времени.

Упустила ли я единственного мужчину, которого любила и который любил меня? Эта мысль не давала мне покоя, пока я дописывала окончание нашей истории. Но потом поняла, что он не дал нам даже шанса, и одному Богу известно, как бы мы решали любые вопросы в наших отношениях, если после первой же ссоры он аннулировал мой билет. Считай, вычеркнул из жизни ту, кому оформлял визу невесты.

Я не верю, что мне был дан только один шанс на счастье. Да, с тех пор я не вышла замуж и близко не подошла к тому, что было у нас с Матвеем, но не по причине тотального разочарования и разбитого навеки сердца. Наши отношения были для меня идеальными: у нас была духовная и эмоциональная близость, он был в моей жизни и в то же время никак не мешал. Мне не хватало живых встреч, поцелуев, ласки, объятий, но моя жизнь принадлежала мне. И все пошло прахом, как только потребовалось все бросить и уехать к нему. Обычно, девушки не отказываются от предложения замужества. Еще реже торгуются, когда им предлагают эмиграцию в США.

Я от всего этого отказалась. Но не потому что дура, а потому что я не для этого. И сама идея варить кому-то борщи и полностью зависеть от другого человека для меня немыслима. При всей моей мягкости, теплоте и отсутствии тусовочных настроений в любом возрасте, я не создана быть хранительницей домашнего очага. Позволил бы он мне это? Неизвестно. Но спустя 9 лет я точно знаю, что успех наших отношений зависел от моей самореализации. Какая у меня могла бы быть самореализация в техасском городишке с населением 300 тысяч человек и ближайшим крупным городом и университетом в пяти часах дороги?

Примечания

1

Фильм «Три метра над уровнем неба».

2

https://journals.sagepub.com/doi/pdf/10.1177/233150241700500107

3

У вас совпадение! – перевод с английского.

4

Сленговое название для иностранных специалистов, работающих в другом государстве. Чаще используется для обозначения высококвалифицированных сотрудников-иностранцев в международных компаниях.

5

Британский актёр.

6

Интубация трахеи – медицинская процедура введения в гортань трубки, обеспечивающей попадание воздуха в легкие и восстановление дыхательной функции. https://www.medicina.ru/

7

Ты говоришь «доброе утро», когда у меня полночь – перевод с английского.

8

Самый популярный пенсионный счёт в США, на который откладывают на пенсию.

9

В 2015 году технология Facetime практически не имела конкурентов – популярные в 2023 году мессенджеры тогда не представляли таких функций, и альтернативой был, пожалуй, Skype.

10